Проблемы в отношениях между супругами — это, пожалуй, самый частый запрос, с которым ко мне обращаются клиенты. И в большинстве случаев супруги начинают искать помощь специалиста тогда, когда семья уже находится на грани развода. Но, вы же понимаете, что все начинается гораздо раньше?!
Давайте сегодня вместе попробуем разобраться, каковы причины разлада в отношениях между людьми, которые женились по любви, почему люди, выбравшие друг друга в партнеры по жизни, не могут найти общего языка и становятся чужими? И можно и нужно ли спасать такие отношения или просто расстаться?
Итак, люди встречаются, влюбляются, женятся, у них появляется общий быт, возможно, дети, планы и цели на совместное будущее. Но в какой-то момент что-то начинает идти не так, и гармония пропадает, начинаются ссоры, конфликты, взаимные обвинения и нежелание идти на компромиссы. Каждый уверен в своей правоте и винит во всем супруга.
Но кто виноват на самом деле?
Возьмем типичный пример — измена.
Дело в том, что сам факт измены — это даже не причина, а следствие. Другими словами, если кто-то из супругов пошел искать общения в другом месте, значит есть дефицит этого общения в паре. Не хватает близости, принятия. В семейной жизни люди склонны иметь ожидания от партнера и если они не оправдываются, то обвиняют именно его в том, что он не такой. На самом деле, поймите — это были ваши ожидания и это ваши проблемы то, что вы получили разочарование. Другой человек, совершенно не обязан соотвестветсвовать вашим представлениям и грезам о вашем идеальном партнере. Мы все живые люди со своими достоинствами и недостатками, со своими страхами, установками, детскими травмами и т.д.
И если в отношениях происходит что-то, что вас ранит, то в первую очередь нужно искать причину в себе. Запомните, никто не может вас ранить. Другой человек просто живет свою жизнь, совершает свои действия, поступки, говорит свое мнение, это его личная позиция, с которой вы можете быть согласны или не согласны. По сути, это никак не влияет на правоту вашей собственной позиции.
А проблемы начинаются тогда, когда есть собственеческая позиция: «Если мы в браке, то теперь ты моя собственность! И ты обязан быть таким, каким я хочу тебя видеть» Это позиция эгоизма!
В гармоничных отношениях человек чувствует себя свободным, каждый из партнеров принимает себя и другого таким, каков он есть. И тогда нет взаимных претензий и упреков. Тогда возможны искренние, доверительные отношения. Тогда каждый свободно может выражать свое мнение, свои желания и не будет бояться осуждения со стороны близкого человека. Не будет чувствовать себя отвергнутым и не принятым, не будет стараться быть идеальным, сможет по-настоящему быть собой и делиться своей любовью с супругом.
Но, все же, вернемся к ситуации, когда отношения уже зашли в тупик и единственным выходом кажется развод. Можно ли спасти такие отношения.
Да, можно! Я уверенна в этом! Конечно, не каждые отношения НУЖНО спасать. Но это уже совсем другой разговор)
Важно понимать, что подобный кризис в отношениях нужен для того:
- чтобы люди совершили трансформацию внутри себя,
- осознали какие-то свои заблуждения,
- свои ограничивающие установки,
- свои ожидания относительно друг друга.
Нужно научиться видеть, что партнер лишь отражает вам то, что происходит у вас внутри, что эти отношения задевают ваш собственный внутренний конфликт. Что убегая от себя, вы начинаете обвинять супруга в том, что это он причиняет вам боль. Это отказ о ответственности! Вы и только вы Творец своей жизни. Все, что происходит с вами сейчас вы создали и выбрали сами. Это первый шаг к осознанной и счастливой жизни!
Сделав это вы сможете с благодарностью отнестись к ситуации. Т.е. не отвергать ее, обвиняя другого, а принять ответственность, принять то, что дает вам жизнь для вашего роста и развития и тогда и только тогда вы сможете совершать трансформацию, совершить изменения внутри себя, а соответственно, изменится и ваша жизнь, ваши отношения с людьми уже не будут прежними, потому что вы будете относиться к людям иначе, вы будете вести себя иначе. Нельзя поменять другого человека, но меняя что-то в себе, вы меняете все, что есть в вашей жизни!
Что делать, если отношения на грани развода?
- Поблагодарить супруга за то, что он своей жизнью помогает вам увидеть что-то ценное, но скрытое глубоко внутри. Он затрагивает (но не наносит!) ваши душевные раны, которые требуют вашего внимания
- Поговорить с позиции «Я-сообщения». Рассказать искренне о том, что происходит внутри вас, но без обвинения его в этом. Просто поделиться своими переживаниями. Если в данный момент такой разговор не возможен, напишите письмо супругу, но не отдавайте его.
- Начните работать со своими эмоциями. Внутри нас много непрожитых эмоций, которые ум определили, как негативные: боль, обида, агрессия, гнев и т.д. Когда ты освободишься от них, то говорить с партнером и воспринимать его станет гораздо проще.
- Начать трансформацию своих подсознательных программ и установок касательно отношений между мужчиной и женщиной. Даже если ты их не осознаешь, но руководствуешься ты именно ими в своей жизни. И то, что ты получаешь результат работы именно этих программ.
